コラム「人生打ち上げかけつけ」

松原裕 コラム

2005年より13年間1ヶ月も休まずに連載を続けている太陽と虎代表 松原裕のマンスリーコラム。

人生とは打ち上げのように激しく乱れて華やかに散る。
ならばかけつけイッキで酔ったもの勝ち。

そんな日々起こる不可思議で愉快な体験を綴る太陽と虎マンスリーコラムスケジュール誌に連載中のかけつけコラムWEB版。

笑いをアテに何杯でもイッキしてください。

※本コラムは本人が「がん」を理由に2016年10月を持って休載しておりますが、「絶対休む機会を探していて「がん」になって「よっしゃ!これや!」と思ったに違いない。」「連載が始まって13年間140話以上書き続けてネタ切れになったんじゃないですかね?」関係者談。
「そ、そんなわけないやん!ネタが溢れて溺れそうやわ!ただ体調が…。」本人談。

という事で2016年10月より、体調が良い時にWEB版のみ更新する不定期連載になりましたので、テレビの裏面を掃除するぐらいの頻度でこのページも覗いてくださいね。

73杯目「ゲロメガネとババア」

いきなりですが、電車で横の人がゲロを吐くことってよくありますよね?
先日東京出張の帰り、新神戸最終を乗り過ごし新大阪最終の新幹線に乗り込んだ。
疲れが心地よい子守唄を歌ってくれてグッスリの目覚めたら新大阪スタイル。
慌てて在来線に駆け込み神戸を目指す。
新大阪から乗り込む人は少なく松原は座席と出会う事が出来た。

しかし次の大阪駅で人気パン屋のメロンパンを我先にと駆け込むかの如く、かなりの群集が快適なこの車両に乗り込んでくる。

あっという間にさっきまでの空間はかき消されるが幸い窓側の席を占拠している松原はこの現実から背を向け窓の外に意識を置く。
ウトウトと心地よい睡魔が舞い降りた尼崎駅を過ぎたころ…。
災害は一瞬で人を襲う現場を目撃する。

「グボッ!!!!!!」
鈍角なサウンドに乗って嘔吐物が僕の目の前を通り過ぎる。
えええ!!!!どーゆーこと!?

慌てて振り返ると松原の席の通路に立っているメガネの男が手で口を押さえなっがらゴボゴボと吐き続けてるでは無いか!!

「キャー!」
「うわっ!」

様々な奇声が車内を飛び交い松原の横の席の女性は頭からその彼の嘔吐物を浴びている。
もうテレビで見る中東アジアのワンシーンが目の前に広がる。
辺りがそのメガネを避ける様に広がり、
まるでさっきまでの満員電車が嘘かのようにメガネ君の回りには真空があるかのような空間が生まれる。

そしてゲロのかかった松原の横の女性は気が狂ったようにメガネ君に罵声を浴びせ返し去っていく。
メガネ君の隣の男性は「お前ゴラっ!」など怒りを露にするが床に広がる嘔吐物に恐れ去っていく。

そう。松原は今完全に最悪のポジションに座っている。

前と後ろは座席。
右は窓。
左はゲロの沼地。

足を踏み込めば1万8千円の靴はその価値を失う。

メガネ君は小さな声で「すみません。すみません。」と吐き散らしたゲロの上に謝罪をまき散らす。

もう可哀そう過ぎて見てられない。

しかしそこに物腰の柔らかいおばさんが優しくメガネ君に話しかける。

「驚いたよね。大丈夫?」

ハンカチを渡しながら話しかける姿はライクア聖母マリア。

「さっ、座って落ち着きなさい。」

そう言ってなんと!!松原の横にその彼を座らせたのだ。
ちょww余りの美しい光景に逃げ忘れた松原はゲロメガネ君と肩を並べる事になる。

「大変だったね。」マリアばばあsay。
「いや、ちょっと慣れないお酒で…」ゲロメガネsay。
「大丈夫。とりあえず一緒にここを掃除しょうね」
そう言ってマリアばばあとゲロメガネはテイッシュで床の掃除を始める。

もう一度今の状況を説明すると、

怒りを露にする乗客達。
スペース。
ゲロを掃除するばばあとメガネ。
そしてその横の松原

え?俺ら3人チームなん?まじ?
一緒に掃除せなあかん?まじかよ。

「ぼ、ぼくも手伝います」

そう声を出した自分の声帯を恨んだ事は始めてだ。

「ありがとうございます」ゲロメガネsay。

「とんでもない」
そう返答した松原はエエ奴キャラを演じるしかない。
一緒に掃除をして芦屋駅に到着した頃、
マリアばばあが気分の悪そうなゲロメガネに

「とりあえず外に出ようか?ほら、手をかして。」

そう言ってゲロメガネの肩を持ち立ち上がらせる。

よろけるゲロメガネ。

先ほど作られたキャラ通り
「大丈夫ですか?」と肩を持つ松原。

気がつくと3人で最終電車が通り過ぎた芦屋駅。

最悪や!最悪や!うわぁぁぁぁ!!最悪や!
ホンマ最悪や!最悪や!
なんでこの3人で芦屋駅におんねん…
で、「本当にすみません」って謝られても…。

とりあえず
「いや、大丈夫ですよ。」
とクールに返答すると

マリアばばぁとゲロメガネは

「それでは」

と2人で改札に向かう。

ええええええええええええええええええ?
ま、まさか親子…!?

世の中には見なくていい現実は沢山ある。

でも振り返ると確かにそういえば親子であってもおかしくない絡み。
というか勝手に他人と思っていたのは自分である。

1人残された松原。
もう季節は秋。

肌寒く感じるのは十分である。

ふと足元を見るとお気に入りの靴にはゲロが細かく飛び散っている。

あのゲロメガネは自分だけ散々吐いたくせに
松原にはもうこの靴をはかさないつもりのようである。

72杯目「手帳くん」

そうだね!3/3と5/5と7/7は毎年どんな事があっても同じ曜日になるんだね。

はい。それでは雑学の授業はこれでおしまい。

続いてはお待ちかねの松原大人気コラムの時間ですよ~!
今回は日本人以外の名前はややこしいね。というお話です。

先日東京に行った時の事です。

大打ち上げを経て始発の新幹線で神戸に着かないといけないハードなスケジュール。

そこから仕事なのでさすがにお風呂に入りたい!
そう思った松原は5時から始発の時間まで渋谷のサウナへ飛び込んだ。

受付に到着して安い1時間パックを申請。
片言の日本語で韓国からの留学生風店員が応対してくれる。
そしてその店員に下着を買いたいと説明すると

「コレ、パンツ。1000円」店員say。

「もっと安いの無いの?」松原say。

「ブリーフパンツ ナラアリマス」

「いやいや。AV男優ちゃうねんから!トランクスでええわ。」

センテンスの短いコミュニケーションを経て、
諦めた松原はカウンターに1000円を置くと、

「ハイ。100エンオカエシデス」

って1000円ちゃうんかいっ!

!怒りを連想させる皺を眉間にこしらえた松原はトランクスを奪い取り、店内へ。
静まり返った店内は終電に乗り遅れたサラリーマンがマッサージチェアーで仮眠をむさぶる。
そんな混沌とした場末のサウナでパっと体を洗い、着替えを…、と思いきや全然このパンツ、ブリーフやん。

だから100円お釣りやったんや。

大至急日本語通じてないやん!!
イライラするなー。

しかしもう封を開けてしまったのでしょうがなくブリーフパンツ履くけど何なん、もう。

時間も無いのでそのまま飛び込んだ新幹線。
明日の為に携帯の充電をしようと思い鞄をまさぐるが充電器が見当たらない…。
ついでに手帳も無い事に気付く。

アレ?即座に脳裏に浮かぶのはあのサウナである。

慌てて電話で問い合わせてみる。

「先ほどそちらに居たんですが手帳と充電機って忘れてませんでした?」

するとさっきの店員である。

「エッ?ナンテ?」

「いやだから充電機忘れてませんでした?」

「ジュウドウギ?」

ってゴラぁぁぁ!
誰が柔道着でサウナ行くねん!

「とにかく忘れ物があるから着払いで送ってください!」

「イヤ、ソレハムリカナ」

なんでやねん!着払い!お金こっちで払うから送ってくれよ!!

「ア、マタ9ジニデンワカケナオシテ」

なんでもっかいかけなおさなあかんねん!今、処理せーよっ!

しかし多分日本人の店員が9時に来るんだろうと思い了承した事を伝え、
神戸に到着と共にもう一度電話をかける。

「ハイ。モシモシ。」

ってまたオマエかーーーい!!!!

「さっき電話した忘れ物した者ですが。」

「ア、ハイ。ナニヲワスレマシタ?」

ってまたそこからかい!
さっき積み上げたもんドコいったん?ええ加減にせーよ!ホンマ。

「だから充電機と手帳を忘れたから着払いで送ってください!」

「チャクバライナラ、オクリマス。」

着払いイケんのかい!! で、気になっててんけどワレさっきから何でタメ口やねん、ボケェ!
とにかく散々説明し、ようやく理解してくれて郵送してくれる事になった。

そして翌日。早速、松原家に元払いの郵送物が届く。
ってオマエ着払いちゃうんかーい!
ありがとうやけど、なんかイライラするなー!

とにかく不安なので急いで封を開けると充電機しか入っていない…アイツ!

手帳入れ忘れてるやんけ!完全にキレた松原は急いで例のサウナに電話する。

「ちょっと!充電機はあったけど手帳は?」

「ハイ、イマス」

「はぁ?居ますじゃなくて手帳は?」

「ワタシデス」

もう完全にからかわれてる…

だから手帳!手帳!!

「ハイ、ワタシ テチョン デス」

エエエ!!!キミ、ずっと名前呼ばれてると思ってたんや!
…こんなよく出来た話、手帳にメモりたいからテチョン君、早く手帳送ってー!!!!

71杯目「太陽と虎のご近所さん」

先日シフトのミスで照明スタッフが居ないという事件が!

慌てて休みのスタッフに出勤のお願いメールをしたら

「今日は実家から母が泊まりに来てまして…」

的な休みの理由が届く。

は?何言うてんの?
意味不明のまま松原は送信メールを見たら

「ごめん!今日休みやけど証明してくれへん?」

はーい。愉快痛快松原コラムだよ。おはよ。

と言う事で当園はオープンして早3ヶ月。
ご近所様とも仲良くなって毎日ハッピー。
そこで今回はそんなご近所様をご紹介させて頂きとうございます。

まずうちの事務所のビルの4階に山岳連盟という山登りの事務所があります。
先日その山岳連盟の方々が階段を登りながら

「はぁ~…しんど…」

ってアンタらそれで山登れんの?

はい。今回のコラムは面白いネタ順に書いていきますので1段目からつまづいた方は来月に乞うご期待!

続いて事務所の向かいある倉庫屋さん。
オープン前に宜しくお願いします!的な挨拶にお菓子を持っていったらなんとそこはお菓子の問屋さんで

「いや~、うち腐るほどお菓子あるから…」って断られちゃったよ。

おかしなのに悲しいね。

続いて太陽と虎の目の前にあるパン屋さん。
先日強面のバンドマンがパンを買いに入ったらシャッターを急に閉められて

「うちにはお金ありません!」

って叫ばれ大騒動に…。
完全に強盗に間違われて、あら大変。実話だよ。

そんな楽しいご近所様。

最後にお隣の工作所のI氏をご紹介。
開店前の挨拶に伺ったらかなりの怖い表情のおっちゃんI氏が出てきた。

「うわ~なんか笑い通じなさそう…」

脳内でそう呟きつつ勇気を出して挨拶。

「隣でライブハウスをさせて頂く者でご挨拶に…」

ここで松原の言葉を遮り、会話を先回りして無表情のまま

「たまにうちの前に車停めるん迷惑やからちゃんとしてや」say。

そ、そ…そんな言い方せんでエエやんっ!!!!

我々はそう突っ込みそうになるのを我慢。
とりあえずお詫びをし

「今度オープン記念のパーティーを行いますので是非お越しください。」
「俺、音楽とか全然興味無いからいかんわ。」
「そう言わず是非!」
「いや、ええわ。んでこのお菓子もいらんわ。貰われへん!」

ちょっと何こいつ!そんな言い方せんでエエやん!
クラシックな表現をするとマンモスプンプン。
しかし我々は新参者。

丁重に挨拶をし、奥行きの無い笑顔を置いてその場を離れた。
こんな人がお隣さんでやっていけるかな?
そんな一抹の不安はタバコの臭いの如く脳内にこびり付く。

そしてレセプションパーティーの当日を迎える。

全国のライブハウスの大先輩から後輩、業界関係者の皆様に御来園頂き、
感謝と希望に胸膨らまし司会をしていると行き着けのスナック居酒屋のママとアッパーなテンションでステージに乱入してくる男がいた。

I氏である。

ええ!?興味無かったんちゃうの~?

松原の納得の行かない顔など一瞥もくれず音楽関係者の前でステージをジャックし、いきなりLOVE IS OVERを熱唱しだすママ。
それを最前列で盛り上げるI氏。
ドン引きの来賓者。
会場はカオスと化す。

エンドレスにリピートされる名曲を無理やり止めさせ話しを聞くとなんとこの2人は初対面でさっきI氏に喋りかけられたママは意気投合し一緒に盛り上がったとの事。

ええ!I氏、めっちゃフレンドリーやん。この前の怖い顔なんやったん!
終演までI氏は色んな人に散々絡んで、騒いで盛り上がり、
帰り際に「ライブハウスってええな!」って完全にライブハウスの事、間違えて覚えてもてるやん!
普段はこんなんちゃうから!!
しかしこの日をきっかけに誤解も解け超仲良くなり、なんと太陽と虎の為にわざわざベンチを作って来てくれる程の間柄に!
ありがとうIちゃん!ベンチだけに、これからゆっくり腰を据えて太陽と虎をやっていけそうです。

70杯目「新幹線の土俵際」

口内炎が出来ているのにポテトチップ1袋完食しちゃったよ。

ドSだと思っていた自分のドM部分発見で日々知らない自分コンニチワってステキですね。

そんな松原は先日東京出張にて首都を震撼させて帰る新幹線の中、ここでまさかのビックリ体験

発車寸前に到着した東京駅。慌てて駆けつけたみどりの窓口で運よく3人席窓側指定をGET!
まだ見ぬ窓側指定席に会う為に新幹線に乗り込む。
すると混みマークがついていた車両なのにガラガラである。
そんな事は特に気にかけず愛しのチェアーと対面。
約3時間の時を共にするパートナーとしては申し分無い。

すると待ちわびていたかの様に眠りがやってきた。
疲れも手伝ってものの一瞬だが完全なる夢の世界を体験する。

しかし何故か快適なはずの新幹線なのにどうも暑く寝苦しさに目を覚ます。

だが、いつもと変わらない新幹線の風景。
流れる車窓、快適な椅子、正面には折りたたみのテーブル、
隣の席には力士。

いつも通りの新幹線の環境が松原を取り巻…

り、力士ぃぃ~!!!!!!!!!!!!!!!!!

ちょww  隣の席に力士が乗っているでは無いか!!

いや、正確に言うと隣の隣の席だ!
そう!彼は2席を1人で座っているのだ。
ブラウン管でしか見たことの無い力士。相撲をする人間を指すあの力士
大相撲に参加する選手の総称の力士が今ボクの横にいるよ。たすけて。
しかも隣の席には余裕をかまして置いていた松原の鞄があった。
もう松原の鞄なのか力士の鞄なのか解らないぐらい二人の距離は接近し、テリトリーが解らない。
こいつは俺の鞄を自分の者にしようとしているのかも!
そんな事はさせない!
そんな独り相撲の結論、鞄を上のボックスにしまうべく立ち上がった松原は騒然となる。
ハメラレタ…。

まさかである。
松原が乗り込んだ車両は完全に力士が完全に支配しているではないか!

見渡す限り力士がウジャウジャいる!
3人席に2人で座り、マゲが所狭しと並ぶ。
相撲に知識の無い松原は誰が有名力士か解らないのでもう全員同じ顔に見える。
ドラゴンボールで言うナメック星人状態。
もうこれは驚愕の光景である。
この事実が認識に浸透するのを待つがこちらは長い間、頭を空白にしておくような贅沢は与えられていない。
「このままじゃ俺まで力士にさせられてしまう…」
そんな脅迫観念が充満したこの車両から一刻も早く脱出しなければ…
しかし隣の力士がまるでワインのコルクの如く松原の風味ごと逃さない様に行く手を阻む。
無茶苦茶通り難いがこのままじゃ力士に洗脳される。
脱出を心に決めた瞬間、シートの前にあるテーブルを降ろし出したのである。

「バ、バレた!!!!」

松原がこの車両から逃げようとしているのがバレているのである。
人生初体験の時速300kの土俵際。
力士がその弁当を食べ終わるのを待つしかない。
逆に考えると「ちゃんこ」じゃなかっただけ不幸中の幸いである。

待つ事、数分でさすが力士は食事を終え、テーブルを片付けだした瞬間、
人生で最高の「すみません!」を繰り出し脱出に成功したのである。

通路を歩きその車両を見渡すがやはり凄い光景。
なんか力士が居すぎてもう泣きそう。
しかし数人だが一般人の生存者を発見。
みんな正気を失って倒れるように寝ている。
年老いた人はもう力士に汚染されマゲになる直前の様にも見える。

何とか力士車両から脱出し安堵の溜息をつくや否やトンデモナイミスに気付く。
そうなのだ。鞄を上のBOXに忘れてきているではないか!

嗚呼ぁなんてことだ。勇気を振り絞り力士車両に戻る大博打!

しかし決断を下すのに時間がかかったお陰で力士達はほぼ眠りについていた。
チャンス!
慌てて自分の席に戻ると松原の隣の隣に座っていた力士が横に体を傾けて松原の席に頭がはみ出して3席を占領しているではないか!

野球で言うと1つの席が赤いアウトランプなら完全に3アウトチェンジ!
ボクは賭けに負けたのだ。
この野球賭博に負けた松原は鞄を諦め悔し涙を浮かべ思う。

こいつはやっぱり本物の“席取り”だったんだ…。

69杯目「太陽と虎の由来」

知人が12年前に震災時に崩れ落ちた家を見て

「今度は自分の手で家を建てよう!」

と自らの手で家を組み立て始めた。
まず柱を立てようと地面を掘っていたらガツン!と何か硬い物に当たる。

掘ってみると「不発弾」はい。
2回死にそうになったその友人もお待ちかね大人気コラムだよ。

全国のマツバラー、お待たせ。噂の松原だよ。という訳でね。

皆様、遂に「太陽と虎」というライブハウスがOPENしましたよ。やだ。はずかし。

紆余曲折ございましたがありそでなかったライブハウスを目指して頑張るから仲良くしてね。

そんな「たいとら」ですがオープンに向けて色々あった訳で「日本初のミキサー卓」をカッコイイから導入したら、
使い方解らんくなっても誰に聞いたらいいのかさえ解らん、とか。
なんかPAブースがトイレ臭いな~と思ったら下水に繋がった排水がモロに横にあったとか。

他にも追々お話しますが、まずこのライブハウスを語る上で特筆すべきはほとんどの方が「?」になるこの名前ですよね。

皆様が加藤茶バリの「2度見」を炸裂していれば幸いなのですが、スタッフ全員で会議を重ね決定したこのネーミング。
賛否両論は重々承知ですがやっぱりこれぐらいパンチ無いとね。

ということでせっかくの機会なので昨年末に開催されたネーミング会議。
ここで出たライブハウス名案をこの場をお借りして発表しちゃいますね。

まず最初に出たのは

「MONEY CLUB」ロックに対する熱い気持ちが無くなっている事がモロバレ過ぎて却下。

続いて「Kiss or Die」バンドマンの会話で「次のライブどこ?」「え?Kiss or Die」 完全に喧嘩になるので却下。

「Let’s Go CLUB」ダサさが売りで考えられたが朝起きて冷静になり即却下。

「ライブハウスTORI」デビューしたバンドが雑誌のインタビューで「僕らTORIに育ててもらって…」とか可愛そう過ぎるので却下。

「Jumbo Jumbo」みんなに大きくなって欲しいという意味で考えられたがなんとなく却下。

「ンンンンン」発音し難さを売りに考えられたが『ジョジョの奇妙な冒険』のセリフでありそうなので却下。

「△」なかなか決まらないので記号の名前は?で出たが「KOBE△」にすると顔文字みたいだったので却下。

「イマソレイル]深夜3時になってきて段々ボケ合戦になり誰かが「今、ソレ要る?」って突っ込んだら「あ!それいい!」ってなるがやっぱり要らなかったので却下。

「SAYONARA」早く帰りたくて出た名前。ライブのMCで「始めまして!SAYONARA!」とかどないやねん!却下。

「松原」もう何か解らないので却下。

誰しもが驚く名前…で出たのが

「!?」もう発音出来ないし、この時間になって来てみんな何でも良くなって来てるので解り却下。

なんでもいいから超凄い名前…で、思いついた

「SUPER」

電話する時「SUPER松原です。」とかドラゴンボールの見過ぎみたいなので却下。

嗚呼ぁ!!もう早く決めないと日が昇る…あわわ。どうしよう!!!!

「SUN CLUB」

即却下。

そこで心に引っかかる!!ん…?お日様?
「太陽と○○」とか良くない?
ノリで誰かがそう言った瞬間、

お店の閉店の時間になり真丸な「ハゲ頭」の店員と「虎刈り」の店員が片付けを始め出した!!

こ、これだ!!!こうして寅年の今年。
音楽業界を照らす太陽が堂々と現れたのだった。(Wikipedia参照)
是非みんなで言いふらしてくださいね。

【今月の虎ことわざ】
市虎三伝(しこさんでん)
一人が、町に虎が出たといっても信じられないが、三人までがそう言うと
、聞いた人は信じるようになるということから、嘘も多くの人が言えば、本当のこととして信じられるようになってしまうこと。

68杯目「業務にハゲまない坊主」

どうも。バスに轢かれた事がある松原です。
はい。ほんと人間っていつ死ぬかわかりませんね。

松原は過去3回程あっち系の方を怒らせて

「自分って死ぬんや。」

と実感したのも懐かしい思い出ですが、先日幼少期を中心に育ててくれた祖母が他界致しました。

容態が悪いと聞き,老人ホームに着いた瞬間に息を引き取りまして僕の事を待っててくれたんやと涙が零れました。

そしてすぐさま葬儀屋さんが登場し葬式の説明を淡々と受けます。

…しかし白装束とか葬儀代とか完全に言い値でビックリ。
ここで強く思う。葬儀屋ってどーなっとんねん!

他の業種みたいに営業とかCMとかしてないし,病院との癒着しまくりやし、
世間体を過剰に気にする日本文化に完全につけこんだアコギな商売じゃん。

早く葬儀界のユニクロやソフト バンクみたいな価格破壊してくれる企業の出現絶賛希望!全くもって納得出来ない…。

が!また納得出来ないのはお坊さん。
戒名やら読み上げに20万以上掛かるってどーなっとんねんっ!!!

「坊主丸儲け」の語源に今世紀最大の100納得。
そんな坊主がこの葬式にも登場。

ってごっついロン毛やん。ビックリシタ!!
いやwwそんなハゲとけまで言わへんけど、もうちょっと切ったら?て的な長さで「すんません!すんません!道に迷って…」坊主say。

むちゃポップにライトな雰囲気で葬式が始まる。

準備中でも小話を挟んで来て「このお数珠高いんですよ。

僕なんか仕事がら結婚指輪の代わりに奥さんとペアで高い数珠買ったんですよ。
…でも結局指輪も買わされましたけどね。(笑)」坊主say。

親族は意図的な種類の沈黙で返答し、松原は危なくまた葬儀屋を儲けさせる所だった。
お前と嫁の話はええからはよお経あげろよ!
願い通じてか、ようやく準備が整い葬式が始まる。

まず坊主が祖母の名前と戒名を書いた札みたいな奴を仏壇に置いた。

その瞬間、我々は真っ青になった。
なんと祖母が亡くなったのは12月23日なのだが、そこに書かれているのは12月17日では無いか!!

ウォォーーイ!!!ゴラァ!坊主ぅぅ!!!死んだ日ぃ間違えとるやんけ!!どないなっとんねん。

「あ!しもた。すみません。後日書き直して来ますので今日はこれで簡便してください。」
ってユニフォームの背番号とちゃうねんぞ!!

なんで命日の代わりがあるねん!!ええ加減にせーよ!!
っていうかお宅の宗教的にそれは通るん?
いや、それやったら百歩譲ってエエねんけど、どうなん?完全に日付ちゃうねんで…。

でももう葬儀は始まってしまっているのでしぶしぶ日付の間違ったまま葬式が行われ、
終るとお布施をちゃっかり持って帰る坊主。

そして時が経ち四十九日がやって来る。
当然今回もあのロン毛坊主だ。颯爽と髪をなびかせ原チャで登場。

家の中に入れてやると

「いや~今日は寒いですね。ほら、ぼくこんなにカイロ体に貼ってますねん。」

って開口一番に何ぬかしとんねん!
っていうかお坊さんってそういう寒さとかなんか我慢出来なあかんイメージあるけどちゃうの?

で、もうなんでもエエから早く命日を書きなおしたお札頂戴と催促すると

「あっ!しもた!!忘れてもたのでまた持ってきます!」

ワレコラァ!!今日2つの意味で「坊主」で帰らせたるわ。ハゲ!!

67杯目「ガンマリマス!」

先日電車の中でUSJの袋を持った女子達が楽しそうに会話してました。

「ジェラシックパーク凄かったね。本物の恐竜みたいやったね~」

ってお前、本物の恐竜見た事あんのかーっ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

はい。今回も痛快なフラストレーションで始まりました大人気コラムだよ。
世間は今、絶賛インフルエンザブーム。
話題漏れず松原も松原の子供も先日風邪をひいてしまい病院に向かう事に…
最近引っ越したばかりの新しい土地、ドキドキの初めての病院。
推定平均年齢70歳ほどの待合室にて我々親子は大きくその数値を下げる事に一役を買っている。
待つ事30分程で診察室に案内されるとそこには完全にアル中の様な手の震え方のおっさ…失敬!お医者さんが我々を待っている。
子供を座らせて症状を説明。
するとものの数秒で

「はい!!新型インフルエンザね。

」と告げられる。

「ちょwwちょっと!!そんだけで解るんすか?」

日本人が携帯を持つ普及率と同じぐらいの確立で誰しもがこう突っ込むであろう。
すると医者は「多分、新型だよ。」

…ってやっぱお前予想やったんやんけ!

「ちゃんと検査してくださいよ!」松原say。
完全に嫌そうな顔で

「検査するぅ?」医者say。

ゴラァァァア!ちゃんと仕事せーよ!

すると「ついでにお父さんも検査しときましょう」と看護婦say。

それはまずい!
散々子供に「風邪をひくなんて気合の足りない奴だ!」と豪語して来た松原がもしかかってしまっていたらマンモスかっこ悪い。。
しかもなんやったら子供が風邪をひく前から体調が悪かったので松原が子供に風邪を移した事が実証されてしまうかもしれない…
あかん!それは避けないといけない。
という事で「宗教上の都合でちょっと…」と意味不明な言い訳でその検査を逃れた。

が!「せっかくなんで。」ともっと意味不明な理由で「尿検査」を強要され検尿コップを渡される。
「糖尿病も解るし…」など数人の看護婦に勧められ,さすがの松原も人生で「検尿をする」か「しない」かを悩んだのは初めての経験である。
何故そこまで検尿にこだわるのか?
押しに弱い松原はしょうがないので紙コップを受取りトイレの場所を聞くと…

この階に無いの?

しかもめちゃ遠いやんっ!まじで?どうなってんの?
トイレからおしっこ持ちながら階段下りて長い廊下歩かなあかんの?
どんな不親切な病院やねん。

んでまた検尿したタイミングでめっちゃ患者増えて来てるやんっ!
んでこっちに気付いて~!!当たって零れるやん。。
モーゼばりに道空けて!! 通りにくいやん!!どうなってるねん。

んでたまに若いに看護婦さん通るからめちゃハズいやん。

でちょっと!!

なんで検尿コップの受取窓口だけめちゃしっかりしたゲートなん!?

これ、猿岩石アメリカ横断ヒッチハイクの旅のゴールゲートやん!
そんなアピールせんでも誰も間違って持って帰らへんから!!
んで看護婦ぅ!!!検尿コップを窓口から渡してから

「すみません…コップに名前書いてもらえますか?」

ってどーいう事やねん!!書き難いやろ!!力入れすぎてもたら零れるやん。

ええ加減にせえぇ!この病院の実名出すぞコラァ!!
んで続いて血液検査までさせられて
「γ(ガンマ)-GTP数値が「111」だから死にたくなかったらお酒辞めて下さいね」だと!?
なんやねん、ガンマGTPって。
簡単に酒辞めれるかっ!!

もうこの病院だけはガンマ出来ひんっ!!
… ってまさかのダジャレオチ?

酒の変わりにヤメサセテモラウワ!!お粗末!

66杯目「2009年の出来事」

病院にて。
「新型インフル検査の結果、あなたは妖精です!」

は~い!!貴方のいたずらフェアリー松原の大人気コラムが今月も痛快に幕開けでございます。

っという事で遂に今年ももう僅か…。
それでは文脈関係なく参りましょう!
毎年恒例1年間を箇条書きで振り返り2009年の松原を丸裸企画!
走り抜けた激動のゼロナインをご賞味ください。どうぞ!

【1月】まさかの年末母が胆石で入院。正月の食事はほぼほか弁になる。泣きそうになる。
【2月】MUNASEAのヴィジュアルメイクが少し残ったまま子供の保育園に行き、父兄の目が冷たくなる。泣きそうになる。
【3月】妹の結婚式で石垣島に行き、現地の案内人にボラられて泣きそうになる。
【同月】同じく結婚式で母が新郎のご両親に松原を紹介する時に「あそこに立ってるのがうちの息子です。」を間違えて「あそこ立ってるのがうちの息子です。」発言で両家に見えないヒビが入る。泣きそうになる。
【4月】神戸市長表敬訪問にてバンドマンならびに当店スタッフの失礼な行動の連続で神戸市とギクシャクした関係に…。何か失った気がして泣きそうになる。
【同月】今年5年目になるGOING KOBE09を開催。ただ打ち上げの直前にトラブルに巻き込まれ4時間監禁される。泣きそうになる。いや、泣く。
【5月】新型インフルエンザ第一感染者が神戸で登場。お客さん激減で泣きそうになる。
【6月】松原誕生日会を開催するが20人しかお客さんが来ない挙句、司会&主催の風次氏が酔っ払ってイベント中に寝てしまい、出口が見つからずイベント迷子になり泣きそうになる。
【7月】恒例の社員旅行@沖縄を決行!でも帰りの飛行機を大遅刻で15分遅れさせてしまい機内アナウンスで辱めを受ける。恥ずかしくて泣きそうになる。
【同月】人生初めて韓国に出張。自己紹介で「I amまっちゃん」を連呼してたら帰りのバスで韓国の方に「まっちゃん」は韓国語で「喧嘩を売る」って意味だと聞く。足が震えて泣きそうになる。
【8月】松原祭51連発以上を開催。携帯、自転車、手帳、羞恥心など様々な物を酔っ払ってなくして泣きそうになる。
【同月】松原祭で神・田代まさし師匠vs当店風次のトークイベントを開催。風次のボケの応酬に田代先生がまさかのツッコミに回る事態に。事実上、風次氏のボケがゴールデンに通用した事に。歴史の1ページに感動して泣きそうになる。
【9月】夏の野外フェスにMUNASEAで出演。まさかの大トリで筋肉少女隊の後に出演し大盛況で調子にのって月末にMUNASEAワンマンGIGを開催するがこれは近代稀に見ぬスベり様の大惨事で恥ずかしくて泣きそうになる。
【同月】忙しくてM-1グランプリの応募を忘れて泣きそうになる。
【10月】懲りずにMINAMI WHEELという大阪のイベントにMUNASEAが出演。1800人キャパの会場でスベって泣きそうになる。
【同月】10/4に学園祭、10/17にTOWER RECORDS野外フェス,10/25 GOING KOBE秋の陣など野外イベント目白押しだったがまさかの全て雨が降って全スタッフ全出演者に詰め寄られ悔しくて泣きそうになる。
【11月】なんと!青森の5時間の生放送番組に呼ばれてほぼ日帰りで青森に。収録中に青森市内のロケのコーナーで民家やお店に連れて行かれモノボケ30連発をやらされる。ただでさえ寒い本州最北端でスベらされ凍えながら泣きそうになる。
【12月】白2つ、中2つ、發1つで發が場に出て鳴きそうになる。

以上!最後はまさかの麻雀オチで涙の09を締め括りましたが皆さんはどんな年でしたか?
くれぐれもお餅の食べすぎで喉を詰まらせないようにね!
それでは今年最後の餅じゃなく言葉が詰まるギャグでお別れしましょう!

「当店のポイントカードはお餅でしょうか?」

お粗末!

65杯目「日本語の更生」

先日知人が「ヒトラー」という言葉を使っていた。

『ヒトラー??』

解らず意味を聞くと
「独りでラーメンを食べに行く」の略語らしい。

…第二次大戦最大最悪の戦犯もとうとう孤独なラーメン食べ歩きになってしまった。
世界が平和な証拠だよね。

はい!!おはよ。大人気松原のコラム略してDMCだよ。おまた。

そんな何でもかんでも省略が流行っている昨今、
最近「TKG」が「たまごかけごはん」だとTVに教えられた。
もう無茶苦茶デス!そんなん言い出したら何でもイけるがなっ!

「お前MFN!(マジふざけんな)」
「TKCNJN!(てめぇこそ調子乗ってんじゃねぇ)」
「おまじぶ!(お前まじぶっとばすぞ)」
「おまじぶだぞ!(お前それ自分の事だと思え!)

もうNGMK(日本語メチャクチャ)や~ん!
省略って急いでる時に使うものであって、
コレやったら聞き返さないと解らないから余計時間かかって本末転倒やがな!!

そんなマジウザな略語でMK5というのもある。マジでキレる5秒前だそうだ。
これいつ使うねん!
そんな略語を忌々しく思う松原がこのMK5の相応しいタイミングを提示しよう。

僕の知人で「ボビー」と言う外国人がいる。

神戸ではちょっとした有名人で出会いは松原が20歳の頃、ライブハウスにフラっと初老のアメリカ人が紛れ込んできた。

それがそのボビーだ。

完全にアル中で手を震えさせながら、店で喧嘩をしていたので松原が仲裁に入った。
それからと言うもの松原の事を「BOSS!」と言って凄い懐いて来て頻繁に店に来ては
どこで手に入れたか解らないギターや果物、挙句の果てに50万円すると言い張る壺まで持ってくる始末。

基本的に無職で三ノ宮駅前の広場で寝泊まりをしている様で打ち上げ帰りに通ると決まって

「オ酒買イタイカラ500円下サイ」

とダメ人間ぶりを露呈。
500円あげると笑みを適切な句読点の様に浮かべ去っていく…。

しかし仕事に就く時もあり,その度に松原の元に報告してくる。

生い立ちについては元々アメリカの軍隊出身で彼曰く人を殺めて国外追放で日本に流れ着いたとの事。

まだ若い僕は初めて言葉を失う瞬間だった。
そんなこんな言いつつたまに店のボディーガードなどもしてくれて仲良く遊ぶようになる。

しかし色々相談してくれるのは嬉しいのだがたまに面倒くさくなる時もある。

超多忙な時に

「結婚スル事ニナッタ。」

と完全に精神病を患っている様な暗い女性を連れて来た時は菩薩の生まれ変わりの松原でさえ、
不快を連想させるシワを眉間にこしらえてしまった。

が、一向に関せずで馴初めを嬉しそう語ってくる。
挙句の果てに奥さんの名前を腕に彫った日に見せに来る始末。

どう思ったら正解やねんっ!!

しかしこれで心を改め全うに社会生活を…と思った瞬間、奥さんが失踪。

借り立てマンションと多額の借金が残り、またベッドオンザストリート生活に戻る事になる。
数ヵ月顔を見ない時は大抵、檻のある部屋に宿泊している様だ。

そんな破天荒な彼を最後に見たのは昨年末。
打ち上げ終わりに駅前の広場を通ったらパトカー数台と救急車が止まって何やら騒ぎになっている!!

様子を見に行くと警官数人に掴まれて完全酔っ払ったボビーが暴れている。

「うわっ!ボビー!!!」

そう声を漏らした瞬間警官に無理やりパトカーに押し込められているボビーが警官をドツきながら松原に向かって叫んだ!

「ボースー!!!500円下サーイ!!」

そして彼を押し込めたパトカーのドアが閉まりそうな一瞬に彼の“自体を把握出来ていない断末魔”に突っ込んであげないといけない!!!
そう!そんな時こそこの略語が役に立つのだ!

ちょwwオマエ『MK5???』
(*『まさか、んな状況で500円?』)

僕は日本語の更生の前にボビーの更生を天に祈る。

64杯目「打ち上げで行う数々の“技”」

全国Ca不足の皆さん!あらゆる常識にメスを入れる大人気痛快コラムだよ。
そして僕があの松原だよ。
みんなおはようさん。

そんなCa不足な松原の最近の怒りと言えば、家の近くの「FOEVER」ってスナックが潰れてしまった事デス。

そんな簡単な気持ちで「FOEVER」を名乗るな!
と声を大にして言いたい訳です。

そしてもう1つ納得出来ない事がありませう。

なんか数年前からよく耳にするのですが
「松原さんの打ち上げって怖いらしいですね。」
って言われる事が多々あります。

ちょいちょいちょ~いww

もう松原の打ち上げはディズニーランドの域にまで辿り着くエンターテイメントの極み。
心外憤慨!

この10年間連日連夜の打ち上げを乗り越え、

「打ち上げとは何か?」

の哲学まで考えつくした松原の打ち上げがまさか「怖い」なんてっ!
もうこっちはマンモスプンプン!!!

という訳で今日は松原が打ち上げで行う数々の「技」の一部をここで紹介して、
そんな誤解を解いてしまおうというこの企画。

題して

「打ち上げで行う数々の「技」の一部をここで紹介して、そんな誤解を解いてしまおう!」

デス。

ただ文章で表現し難いものや表現出来ないものがあるのでほんの一部をお披露目します。
まず定番の技から紹介していきますよ!

【泡切り】 ビールをグラスに注がれた時、泡が溢れそうになったら指でサっと泡を切り落とす気品ある技。

【泡ツカミ】 同じくグラスから泡が溢れそうになった時に泡を素手ですくいあげて丁度いい泡の分量に調整する。

【お持ち帰り】よく打ち上げで使われるイヤらし意味では無く、
出てきた美味しそうな料理を「明日朝メシで食べます!」とか言ってポケットにしまう高等技術。
気をつけないと数日経ってパサパサのカラアゲなどがポケットから出てくるのでお母さんもビックリで2度美味しい。

【突然の雨に打たれて】「ちょっと駐禁見て来ます!」など目立つように席を立ち,トイレで頭をビショビショに濡らせて走りながら会場に戻り
「なんか急に雨が降って来て…」と慌てふためき笑いを取る技。
注意すべきは打ち上げ序盤に繰り出すと温度差でスベってしまうのでタイミングをよく考えて使おう!
(*応用)「外に出たら追剥(おいはぎ)に喰らって…」で全裸。

【消えるビール】マジックのテーマに合わせておしぼりなどでビールを隠した瞬間に一瞬で一気。
(*注意)0.5秒で一気出来るスピード要。

【減らないビール】(対義語:消えるビール)ビールを飲んでいる人のそのグラスの横から瓶ビールでビールを注ぎ、
飲んでいるのに足していくので全然減らない様にする技。事実上瓶ビール全て飲んでしまうと減ってしまうが2本目以降のストックがあればエンドレスで減らない。
(*注釈)上記2つは神戸マジックとして括られて連続で行う事が多い。

【貰いタバコ】タバコを貰う時に「一本だけいいですか?」と聞き、OKを貰ったらその人に一本だけタバコを渡し、後はそのまま貰う経済的な技。
(*注意)キレて来ても「一本だけでいいって言ったやんけ!」で押し切る。

【風呂スキー】打ち上げ会場のシンクやバケツに水を溜めて、バスタブの如く浸かり汗を流す綺麗好きな技。シャンプー持参でパンチ力UP!
(*注意)基本的に店員に見つかると大目玉を喰らう。
(*例)7年間愛用して来た打ち上げ会場の「こてこて」さえもこの技一発で出禁になってしまった全てを洗い流す禁断の技。

それでは今日はここまで!また次回はより上級な打ち上げ技をお届しますね。ばいばい。

(注意)打ち上げの技は使用場所と用法用量を守って正しく使用しましょう。 (C)松原