コラム「人生打ち上げかけつけ」

松原裕 コラム

2005年より13年間1ヶ月も休まずに連載を続けている太陽と虎代表 松原裕のマンスリーコラム。

人生とは打ち上げのように激しく乱れて華やかに散る。
ならばかけつけイッキで酔ったもの勝ち。

そんな日々起こる不可思議で愉快な体験を綴る太陽と虎マンスリーコラムスケジュール誌に連載中のかけつけコラムWEB版。

笑いをアテに何杯でもイッキしてください。

※本コラムは本人が「がん」を理由に2016年10月を持って休載しておりますが、「絶対休む機会を探していて「がん」になって「よっしゃ!これや!」と思ったに違いない。」「連載が始まって13年間140話以上書き続けてネタ切れになったんじゃないですかね?」関係者談。
「そ、そんなわけないやん!ネタが溢れて溺れそうやわ!ただ体調が…。」本人談。

という事で2016年10月より、体調が良い時にWEB版のみ更新する不定期連載になりましたので、テレビの裏面を掃除するぐらいの頻度でこのページも覗いてくださいね。

23杯目 「MUNASEAとは」

先日友人から相談があると呼び出された。

「松原!悩みがあるんだけど、なんか彼女の胸を触ると乳がんになるらしいんだ。」

「えっ?そうなの?なんで?」

「乳がんの本に男性に揉まれると発生する事がある。って書いてて彼女が悩んでるんだ!」

ってちゃう!ちゃう!それ「男性にも、まれに発生する事がある。」やわ、きっと!このバカカップル!

 

 

は~い。愉快な話しで幕を開けました大人気コラム♪
始めましてのみなさんは始めまして!「TVの音量はいつも奇数に!」太陽と虎・松原です。
おはようさん。

 
そんな松原は今、青春のバイブルLUNASEAのコピーバンドでMUNASEAというエアーバンドを真剣に取り組んでいる。当然の事だがカリスマ【Vo】松原がやっているという事で話題騒然になり対バンのオファーが全国から寄せられている。(実話)

太陽と虎・出演バンドもやたら対バンを希望してくるのでここで勘違いの無いようにMUNASEAの説明をしようと思う。

まず活動暦だが2005年の年末に年忘れライブを行われる事になる。
しかし地元バンドがなかなか集まらず困っていた所、スタッフの案でコピバン大会をしよう!と名案を出した奴がいた。そこでどうせするなら面白い物を!という事で色々なコピバンが生まれた。
オレンジレンジのコピバン「オレンチレンジ」、
ソフィアのコピバン「マフィア」、
長渕強のコピー「長渕よわし」などなどだ。

そこでトリを勤めるべく誕生したのが我らがMUNASEAである。
初ギグ(*我々はライブのことをギグと呼ぶ)の動員は17人という少ない結果だがグッドショーを行う。
このライブはMUNASEAの活動休止発表ギグとなり、観客からは「やめないで!」と号泣の嵐が会場を包む。

休止理由はメンバーの方向性の違いで【Vo】月光【Gu】桔梗【Gu】メロン【Ba】KJの4人と【Dr】大橋というステージネームの世界観違いである。しかしオーディエンスの期待を裏切れない我々は思ったより楽しかった事もあり2005年7月に復活ギグを決定。

 

よりクオリティーを高めるべくステージングの弱かった【Gu】桔梗をクビにして新ギターを加入。
この日のライブ、…いやギグは動員が急増し37人を動員。
某ライブハウス月間動員ランキングのTOP8位に入る。
テンションの上がった我々は翌月8月に再びライ… 、ギグを決定!
また高みへ上がる為にギターを入れ替える。

 

 

 

今度は真剣にビジュアル系で活動している(関西ではBIGCATなどワンマン出来るクラス)メンバーを加入。しかしホンキすぎてメイクやステージング、体格など全てにおいて温度差を感じ、すぐ脱退。我々は“遊び”でヴィジュアルをやりたいのだ。そしてとりあえず「活動休止」って言いたいので意味なく活動休止する事を発表。

 

翌年2006年1月に神戸のイベンターの女の子に熱烈オファーを頂き、対バンがガガガSPという事もあり、
いつかは対バンしなくてはならない相手なのでトリを条件にギグを決定する。

 

 

新加入のギターリストはガ○ガSPのギターにお願いし、加入決定。ガガガSPの力を一切借りずSOLDOUTに持ち込む。しかし【Vo】月光が39度の発熱。アンコールを含め持ち曲4曲を出し切り場内騒然のライブを行う。

 

 

あ!ギグを行う。

 

 

 

 

 

 

 

登場と同時に観客は感動と驚きのあまり空いた口が閉じない模様。『キャー』っと悲鳴の様な歓声が鳴り響く。
観客もライブと同時に何人か外へ出て行く。多分感動の涙を我々に見せない様にだ。可愛い奴らだ。
MUNASEAは遂に神の領域にまで達したのだ…

ということで全国のMUNASEAを呼びたいスレイブたち!
我々の出演条件はアゴアシマクラ、所謂 交通費・宿泊代・食事代は一切必要ない。
条件はトリ!もしくは美味しい順番のみである。
そしてMUNASEAはコピーバンドと呼ばれると気分を悪くするのでNGだ。
物販ではプロマイド写真(現在100枚以上を販売)、とLUNASEAをCD-Rに焼いたMUNASEAの音源をエクスタシーレコードに訴訟覚悟で販売。未だに売れていない。
ライブ…じゃなくてギグは基本LUNASEAの音源を流して、演奏したふりをするエアーギグで全力でステージングにこだわり、アンジャッシュ級の作りこんだMC(ジャンルはコント)を展開してオーディエンスを沸かせる。
メイクは当然ホンキで行っているので素性がバレる心配は無くギグに集中している。

 

 

以上を踏まえて自分が対バン出来るバンドか、イベンタかを再検討してオファーを頂きたい。
生意気の様だが我々も本気で“遊び”でやっているので御理解いただきたい。

イベンター、レコードメーカーは探している最中なので早い者勝ちだ!
みんな俺たちのギグに足を運んでくれ!お前達全てを黒く染めてやる…

(*本家LUNASEAからの連絡に怯えながら。)

22杯目 「ショートネタ」

先月号に勇気出して携帯番号、メルアドの個人情報を果敢に露出したのに一本も電話の無い松原です。ちす。

人気あると勘違いしてました。すみません。
「絶対イタ電めっちゃかかってくるわ~!」って心配してあの時の自分死ね!弱い心死ね!

さて!いよいよ大詰めのGOING KOBE’06の為、仕事&打ち上げ&寝る以外の自由を奪われていますので先月に引き続き意外と大好評のショートネタシリーズ。クスクス笑いの渦へ、さぁどうぞ!!

■男とは!

A「僕は男なので男らしくなりたいです。どうすればいいですか?」

B「まず人に頼るな!」

■繁華街

 興

一本道の向こうにビル街があるようにみえる。
■早く言え!

デパートにて

幼女「ママ、おしっこしたい!」
母「え~!?もっと早くいいなさいよ!」
幼女「ママ、オシッコシタイ(早口で)」

■物の気持ち

電話「どっからでもかかって来いやっ!」
アメ「あんまりオレを舐めんなよ!」
オセロ「白黒ハッキリさせよ~ぜ!」
テレビ「何見とんねん!コラァ!」
肉まん「今日は蒸すね。」
バット「もうフられるのは慣れたよ。」

■恐怖

ホラー映画を見ててあんまりにも怖くなったので TVの音量を下げた瞬間に画面の右上に…

「 オ  ン リ ョ ウ 」(怨霊)

キャァーーーーー(゜∀゜)ーーーーーーーーー!!!!!

■浮気の言い訳

彼女がベットから出た時に電話が鳴った。
彼女は電話で「OK!」と言って切った。
男「誰からだい?」
女「夫よ。」
男「じゃー早く帰らなきゃ!」
女「大丈夫。夫はあなたとポーカーをしているって…」

■むなしい黒人

先日。宮本むなし(定食屋)で黒人が何を食べるか悩んでいて
うどんのトッピングの「ワカメ 70円」を押して席に座り待っていた。

■アクロバットな平仮名

まず、左上から右下に向かい真っ直ぐに降下!
そのまま一瞬消えたと見せかけ、突如右上に出現。

その後は同じように左下へ降下していくと思わせ、

ギリギリの所で急上昇のアクロバット!

そして反り返る様に右上に舞い戻り、

なんと更に反り返って急降下!

極めつけは「この勢いならこのまま右下に消えるだろう!

という予想を裏切り最後にまさかの一回転!

「おれのパクりじゃん!」と思い込んでた “め” も最後の最後で度肝を抜かれた…
ダイナミックだった!
感動した!

 “ぬ”

■全国の発音 「かなり」という言葉の発音を悩んでいた。
関西は 「か な↑ り 」の発音 いろいろ地方によって発音が異なる。

かなり(関西) →↑→

かなり(関東) →→↑

昇龍拳(対空技) →↓→P

21杯目 「ショートネタ」

例の如く無料チャリティーフェスCOMIN'KOBEの開催が決まり人間の睡眠時間とストレスの限界の挑戦中ですが、
打ち上げは欠かさず毎日出ている自業自得・松原だよ。おはよ。

今回のコラムは 忙しいので 趣向を凝らして、意外と本編よりウケのいい【ショートネタシリーズ】をお送りします。

いつもコラムが始まる巻頭に書くいわゆる【掴みネタ】の特集編です。ではクスクスレベルの笑いをご堪能ください!どうぞ!

■おじいの生存は?
先月は母の日。親孝行の松原は実家のおかんと電話をした。
「みんな元気だよ~!お父さんは近藤さんとこ行っとるわ。
おじいも今、薬のんだけん眠ったように死んどるわ~!
あ、今からおばあ送らなあかんからまたかけるわー」
プープープー ええっ!? おかん!今なんて?ええ?おじいは?えっ?おじーーーーー!!!

■毒蛇のデメリット
2匹のヘビが会話をしていた。
「なぁ、俺らって毒ヘビやんな?」
「おう。そうやで。」
「かなり凄いんかな?」
「そやな。おかんがワシら猛毒持ってるって言うとったで。 どないしたん?」
「いや、さっき舌かんじゃってさ…」

■悲惨なあだ名
俺の友人はいつも寝る時に半ケツになっている。
あだ名は『裁判官』

■妻の一言
「じゃぁ寝る前に「廃墟、血痕、窓」でお話作って~!」
僕「解った!」
「ねえ、パパとママはどうして血痕したの?」
娘の純粋な質問にと窓う私…
「はい廃墟うはもう寝なさい!」
「ちぇーっ。パパおやすみなさ~い。」

妻の言葉に救われた気がした…

■嘘つき
先日太陽と虎に「嘘つきコンクール」ってイベントのフライヤーが届いた。
めちゃくちゃ興味があるので見に行ったらそんなイベントはやってなかった…

■皇室のチカラ
愛子様が幼稚園合格 皇太子さまと同じ幼稚園…
【宮内庁は皇太子ご夫妻の長女・愛子さま(4)が
皇太子さまが通園していた東京豊島区の学習院幼稚園に合格されたと発表した。
宮内庁東宮職によると愛子さまの今春入園を楽しみにしているとの事。(サンケイ新聞抜粋)】

それでは聞いてください。 B'zで「ミエナイチカラ」

■自殺行為
「死ねって言う奴は死ねっ!」

 

 

どうでしたか?松原のショートコント集。
まだまだあるけど来月から困るのでこれぐらいで勘弁っ!
意味不明な奴があればmatsubara@taitora.com  か 090-5366-8237まで大至急電話下さい。

当方、広島や東京の太陽と虎でバカウケの噂や「単行本発行しろ!」の苦情なども届いております。
ただ今出版社を急募中!そんなこんなでまた来月~♪ さようなら。

20杯目 「ふく男」

松原「ホント君と話していると楽しいよ。」

女「わたしもよ。松原君ってお話上手ね。」

松原「でも正直言うと俺はもう、はなしたくないんだ。」

女「ええ?ひどいっ!どうしてよ!」

松原「もう君を離したくないんだ。」

 

寒空の二人には心のカイロがポカポカと暖めてくれる。
そんな幸福を手に入れた松原はもう一つ手に入れたい福があった…

それは西宮(えびす)神社の福男だ!

 

 

みんな、知ってる?
朝早朝の開門にみんなが徹夜で待ち、開くと同時にダッシュで走り境内に一番に着いた男が福男となる。

 

 

TVで見た事あるよね?なので神戸の福男・松原としては走るっきゃないでしょ?
ということで壮絶な打ち上げを終え、深夜4時に西宮へ迎う。松原の福男はもう始まっている。

神社に着くとすでに報道の人間は待機し、血走った男たちの凄い行列。そこにちょうどレポーターの中継がはいる。我々の本当の目的はそこである。 全力で映りこみカメラマンからマヂ説教を受けながらも『ナチス!ナチスドイツ!』と放送禁止用語っぽい言葉を叫ぶ。散々叫んで報道マンから睨まれたところで我々は最前列へ迎う。

 

『すみません!妊婦が通ります。ちょっとすみません!』

 

どう考えても妊婦がココにいるのはおかしいのに意外と道を空けてくれる皆さん。なんと最前列に来てしまい開門を待つラッキーな松原はもうすでに福男だ。

そしてついに開門! 一斉に走りだす男たち。

当然埋もれずTVに映る為に松原はMUNASEAというヴィジュアル系の格好でマイクにラジカセを持ちLUNASEAを歌いながら走る。不幸男・スタッフ風次もヴィジュアル系の格好でチリトリとホウキを持ち、掃き掃除をしながら走る!すぐ後ろにはスタッフ原がチャイルドシートで敵を妨害しながら走る!その横にはPAコウタは福男になる為に江頭2:50のコスプレで上半身裸で走る。彼は福男を服男と勘違いしているようだ。

 

そんな様々な格好で、みな全力で境内をめざす。
その上、我々はTV的な絵を考えているので一枚上手だ。

 

 

途中大きなカーブゾーンがあり、ここで転ける奴が多くカメラがうんさか!
頭の回転の速い松原はココで服男を諦め、スロウモーションでカメラのみにターゲットを合わせた走りに変える。

案の定、チーム太陽と虎は誰も福男になれずあっけなく終わってしまう。しかし納得のいかない我々の反撃が始まる。

 

『セーブザアース!一番を決めるから争いが起きるのだ!こんな試合やめろ!』と抗議デモを起こす。 が、同志はなかなか集まらない…

そしてまさかの風次はいきなり福男のマネージャーになり現場を仕切りだす。当然福男も意味もわからず困っているがTV局のインタビュー待ちの導線を管理しだす。あまりにテキパキしすぎて誰も注意出来ない様子。

一方、PAのコウタは1月の寒さに素足、裸でもう凍え死にそうだが、酒を飲み体を温めて、手当たり次第で巫女さんに絡みだし、怒られている…

しかしあまりにうるさいのでMBSさんがしょうがなくインタビューしてくれて、満足の松原だがコウタがまた後ろで『ナチス!』と叫び、収録が長引く…

ただコウタはもう意識がもうろうとなっている。裸でもう3時間になるので当然だ。しょうがないのでとりあえず、せめてコウタだけでも服男にさせるために、西宮神社を後にするチーム太陽と虎。

来年こそは福男奪還! そしてこう言うのだ!

『返上します。もうこんな醜い争いの起きない様に…』

最高でも福!最低でも福! でも今、一番必要なのは「服」!
やっぱり服が一番!

19杯目 「大分駅にある銭湯」

先日友人が山道をドライブ中に腹痛を訴え、野グソをすると言いだした。

しかし拭く紙が無く、根性でローソンを見つけ彼は走って入っていった。
数秒後、笑顔で帰ってきた彼はティッシュを買って来た。

 
ええっ!?トイレして来いよ~~~

 

 

はーい。と言うわけで今月も始まりました大人気コラム。
2chで『末腹髪きれ』はさすがに凹んだナイーブな松原ドS。

 

 

そんな松原ですが先日、松健aniki祭りというイベントの為、九州・大分に出張した。前日松山の打ち上げを経てそのまま大分入りだったので風呂に入っていない!なので必死で銭湯を捜し出し、汗を流す事にした。
偶然見つけた駅前の銭湯は鬼のオンボロだったが歴史=名湯を信じ入ってみた。
いきなり道路からの入り口が男湯と女湯に別れていて、入った瞬間に脱衣所…

こんなん戸を開けた拍子に通行人に着替え丸見えやん!
っておぉ~いっ!番頭さんの席、めちゃ低いやんっ!大至急女湯見えてもたやんっ!しかしもババアばっかりやん…。
大丈夫ここ?

で、肝心の番頭さんおらんし! あれ?どこで金払うの?

しばらく待ってみたが出て来る気配が無い…。

すると真正面に入浴300円って書いた箱を発見。

穴が開いているのでココにお金を入れるスタイルと気付き、お金を入れて服を脱ぎ始めた。
全裸に腰タオル状態になった瞬間に後ろを振り返ったら番頭の席に座ったおばさんがめっちゃ睨んでるやんっ!

『あんたら金払ったんか?』

「いや、箱に入れましたよ!」

『アレは貴重品預かりの箱やから入浴関係ないから』

 

 

 

 

 

ええっ!まじっ?バリまぎらましいやん!!!!

 

 

 

 

しゃーないからお金を払ってたら、お客さんが入って来て戸がめちゃ開いて通行人に松原の姿が丸見えやん!ほら!言った通りやん!ちょっと考えて作ったらすぐ解るやん! なんやねんココ!助けてくれ! ほんで風呂場せまっ!

で、シャワーないんか~いっ!どーやって頭洗うね~ん。
後、戦前からある銭湯っぽいのに壁紙ばりアルプス的な海外の山の絵やん!戦争中、大丈夫やったん?普通、富士山とかちゃうっ!せめて日本の山ちゃう?なんやねんこの銭湯。

 
で、結局、頭洗うのん浴槽から桶ですくって洗うの? ってなんやねんめんどくさいなココ。
んで8人ぐらいでいっぱいな狭い浴槽を板で仕切って二つに別れてるのはいいけど名前が【あつい湯】と【すこし熱い湯】ってなんやねんっ!差、全然わからんわっ!

とにかくちょっと責任者出て来ぉ~いっ!

んでこの浴槽の仕切りやけどな、水面と同じ高さやから全く意味ないやろ!
全然仕切れてないから! 気持ちは解るけど残念やから!

 

後な、悪いけど全力でお湯熱すぎっ!ジャンルは熱湯やんけ!
熱すぎるから頭洗う時お湯汲んでから水入れなあかんやんけっ!
わし頭洗うのに何時間かけなあかんねん!
常連っぽいおっさんもめちゃ熱がってるやんけ!
ほんでそのおっさん松原に喋りかけすぎっ!
客の教育もちゃんとしとけよ、ボケ!

それと脱衣所に冷暖房器具ぐらいおいとけよ! バリ湯冷めするわっ!真冬やから扉が開く度、冷気がすごいねん。
どーなってんねんっ…
ほんで床の木が水分吸収するからネチっとした感触で気持ちし!だから九州?ってヤカマシイワ!

あああぁ!この怒りどーしたらいいねんっっっ!!!!!
風呂だけに水に流せるかっ! 風呂だけに歴史あるからって調子乗って、のぼせあがるなよっ!

風呂だけに漬かれたけど、疲れた…

18杯目 「カステラの悲劇」

深夜ガソリンスタンドに給油しに行ったら店員が室内でサボっていたので叫んでやりました。

「油売ってるんじゃねぇ~~っ!」

 

 

 
と言う訳で先日過労で倒れて点滴打ってもらったらミスりやがって腕がパンパンに腫れたけど ネタが出来て良かったと思ったポジティブな松原です。今日もみなさん、おはようさん。

そんな松原ですが今、松山サロンキティーアニキ先生と大分T.O.P.S坪井先生と3都市で合同イベントをやらせて頂いております。どー考えても松原だけポップでキャッチーですが楽しく勉強させて頂いております。
そんな3会場でのイベントと言う事で松原は飛行機に乗り松山へ出発。

 
11時半伊丹空港発に予約をとり三宮からバスに乗り込もうとしたら、いつも空いているバス停がありえない行列…
なんと、よりによって初の飛行機出張の11/16ピンポイントにアメリカからブッシュ大統領が来日するというのだ!
40分で着く伊丹空港が今は2時間見込み…
テロ対策で一台一台検問をするらしい。

 

呆れた松原は大至急飛行機の便を変更して電車で空港に迎う。

 

 

なんとかギリギリに到着したが噂通り空港の道に警察が腐る程、荷物チェックを待ち構えている。
幸い宿泊無しの出張なので荷物と言えば打ち上げ用のハリセンとビールかぶった時用の着替えのみ。
後は何故か事務所にあった誰のか不明の新品のカステラだ。

 

経費削減のお土産にしようと持ってきた。 なので全力で危険物は無い!
スルっと持ち物チェックをクリアするつもりだったのに、なんと検知器がピピピッーっと鳴り響く…

 

 

うそっーーー! なんでやねんっ!めっちゃ一般ピープルが見てくるやん!

 

 

 

検知器の反応とともに警察官がかけよる。
何度カバンを検知しても反応する。
しょーがないのでカバンの中身を沢山のギャラリーの前で出すハメに…

当然上記の三点が並べられる。

 

 

コラァッ!後ろの親子っ!何くすくす笑っとるんじゃ!
コレか?ハリセンがおかしいんかっ!?打ち上げで使うんじゃボケ!

 

 

んでうらぁ~!警察のお前っ!

「ハリセンがあかんのかな~?」

って検知機かけて周りの警察官の笑い取ってんねんっ!
現場の空気を明るくしてんのちゃうゾ!ボケ~!

 

エエっ!?ほんで、なんでカステラが反応してんねんっ!
うそ~~!

『どこで買って来たんや?』警察官say

「いや… うちの店に何故かあって、お土産にするために持ってきたんです。」松原say

 

 

うわぁ~…バリ疑ってるやぁ~んっ!
いや、ホンマです!ホンマです! え?中身? …カステラやと思いますけど。
って自分で言っててめちゃ怪しいやん。

え?『ちょっと来てくれる?』って…

マヂ?

どこ連れて行かれるんボク。

 

 

いや、ホンマにカステラを店から持ってきただけなんス。
何?うそ?やめて!何?この個室?

 

 

…飛行機また遅れるやん。うわ~~~!ブッシュのせいで、ばりめんどい!

結果、カステラの箱が金物でできていて反応していたことが解り、念のために蓋を開けたらバリバリに腐ったカステラがこんにちわ。色もほぼ緑色で、もうこんなのカステラじゃない。お菓子じゃない!
だから警察官の皆さん!もう「お菓子くない。」ので松原を解放して〜(←山田くん!座布団全部持って行って!)

17杯目 「視界を返して!」

電車嫌いで有名な松原ですが、たまに乗ると、電車の中で考え事をします。

 

 

ちゃんと仕事の事など考えたりもするんですが、やはり目の前に奇麗な女性などが座ったりしていると不本意ながらちょっと妄想してしまう。そんな妄想にフケっている最中にふと顔を上げてみると松原を見てて、目が合う人がいる。そんな人を発見してしまうと

 

「今、お前 俺の心の中を読んだだろ?わかってるんだ!聞こえてるんだろ?聞こえてるんだろ?」

 

と訳のわからんテレパシーをついつい送ってしまう。なのでなるべく電車には乗らない様にしております。
そんな太陽とラバー松原ですが、
最近のコラムは警察に厄介になる系のモノが多かったので「あのコラムは悪事自慢」と2chで叩かれない様に保身精神旺盛で、必要以上に他人を超意識する松原ですが、先日の打ち上げで相も変わらず大至急イッキをして、バンドから嫌われながらも頑張って、呑んでベロベロで帰宅。

 
なんとか部屋に辿り着き、コンタクトレンズを取る為に洗面台に向かう。
コンタクトの方は知っていると思うのですがコンタクトを取る為にはケースにコンタクトレンズ専用の洗浄液を溜めてそれに浸けて保管する。しかしそんな今日に限ってレンズの洗浄液が無くなっていたのだ…
しかもすでにコンタクトを取ってしまっていた松原はテンパった。このままだと大事なコンタクト君は枯れ果ててしまう!!!彼を何とか救いたい!

そう思った松原は しょうがないのでそのまま近くのコンビニに 行き、洗浄液が売ってる事を期待しながら買いにいく。裸眼だと全く見えない松原だが店員に洗浄液のありかを聞き、なんとか発見。コンビニの大事さを噛み締めながら帰宅。ケースに洗浄液を溜めて無事彼らを救う事が出来た。

 

それがあんな惨事を迎える事とはその時、想像も出来なかった…
次の日、二日酔いガンガンで起床した松原は洗顔後 コンタクトレンズを装着した。

 

 

 
その数秒後 松原をあり得ない激痛が襲う!!

目が痛い!

 

 

っていうか痛いってもんじゃない!なんだよこれ!やばいよ、やばいよ!
出川風にリアクションを取るが何の解決もしない。

 

 

とりあえずコンタクトを取り外すがまだ激痛が襲う。
目がうさぎちゃん級に真っ赤。 なんか可愛い♪
なんて感じる余裕も全くなく、原因を洗浄液と推測して手に取ってみた。

 

 

すると洗浄液は優しくその原因を自分が与えられた名前で教えてくれた…

 

 

「VOEイオン系洗浄 ポータブルキッチンクリーナー」

 

 

 

ウギャーーーッ!!!これキッチン綺麗にするやつやぁ~~んっ!!
ダボ!ボケッー!!!!人間さま舐めんなっ! 何を洗浄しとんねん!なめんなボケ!もう目が開けれんやんけっ!

説明書きに“人と地球環境に優しいイオン系の洗剤です”って全然優しくないやんけ!
JAROに大至急電話や、これは!うそ、おおげさ、まぎらわしい!

【使用できないもの】貴金属、しんちゅう、宝石類、白木、ベッコウ、皮革類、絹製品、金箔。

 

 

これに『目』って入れとかんかいっ!!!!!!!

 

 

 

 

嗚呼あぁぁぁ!!痛い痛い痛い痛いぃ!!
うわぁ~~~!全世界が敵に見えるっ! 洗浄液、使って心が汚されていく…。
視界が戻らない…
視界を返して!視界を!

 

タモリさん、宮根さん、今田さんを返して!!!!
(まさかの“司会”間違いオチ)

16杯目 「名古屋万博」

ヘイ!そこのガール!

イケてる男の見分け方って知ってるかい?

クールなガイを見抜く方法には2つあるんだぜベイベー♪

まず1つ目は、記憶力の悪い男っ!!

そして2つ目は …

 

 

 

 

 

 

 

 

 

アレ? 忘れてしまった… 。

 

 

 

 

 

 

 

は~い!という事で元気よく始まりました大人気コラム!
女性関係が複雑と叩かれているタイトラバー松原だよ。
日本人は噂が好きだからね~。そんな日本の超話題のイベント万博が閉会しましたね~!
情報に敏感の新しいモノ好きの私・松原も当然喰い付きまして、先日の9/21に 松原企画in万博デラファンタジア会場で公式イベントやってきましてん。

その名も当然【GOING NAGOYA】!!

ポケモンパークの前に位置した特設野外会場。当然入場無料!
とても大きな舞台で神戸から7バンド引き連れて関西のロック魂が小学生未満のキッズに炸裂! 数年後の動員を見据えた我々の戦略。ポケモン目当ての動員にターゲットを置いたのだ。
保護者の指導の元、キッズ達はよそ見全快で拍手喝采。
孫を見る様な暖かい目のおじいちゃん、おばあちゃんが物販に殺到。
各バンド高年齢層を中心にCDをスマッシュセールス!!
そんなこんなで極端に広い年齢層のオーディエンスは大盛り上がりで17時にイベントの幕が下りる。
何故そんなに早く終わるのかって? そんなん決まってるやん!

 

 
万博で遊ぶためやん!

 

 

 

 

という訳でメインの万博会場から少し離れた位置にいる我々は片付けを急ぎメイン万博会場に向かう!
万博は22時まで!車で飛ばして着いた時間は19時。
万博の駐車場に車を停めてシャトルバスで会場移動が義務付けられている。
ダッシュでシャトルバスに向かうが駐車料金が前払いシステムの事実に気付く!
が、時間が無い我々は払わず強引にバスに乗り込む。

なんとか19時半に到着!受付に駆け込みチケットを購入。
念のため受付に問い合わせてみると「22時まで営業しております。」と爽やかな笑顔の回答で安心。
テンション激上がりの我々チーム神戸は最大目的である“マンモス”へ足早に進む。
すると途中の売店ゾーンでおばちゃんが

「お弁当とお茶下さい。」

と買い物をしていた。 店員が

「お茶はこの“お~い お茶”でいいですか?」

と応えると、おばちゃんが必死に

「少ない方でいいです!少ない方で!」

そんな“笑ってはいけない万博”にも目をくれず急ぐチーム神戸。

しかしパピリオンゾーンに到着した我々は驚愕の事実に遭遇する。なんと18時で主なパピリオンは閉まっているのだ!

コラァァ~!なんやねん!受付の女っ!
会場自体が22時まで空いてても18時で施設が閉まったら意味ないやんけ!

日立館の目の前まで行って楽しかった~♪とかなる訳ないやろ!ボケ!金返せ~~!しょうがないから警備員に喋りかけて「へ~コレが喋るロボットかぁ~!」っと、腹いせに楽しむが、寂しさが松原を襲う。

結局、一切名古屋万博を楽しむことが出来ず一行は神戸へ戻ることになる。
せっかく万博会場にまで来たのでちょっとぐらい堪能したかったが、残念。

とにかく我々の万博もこのコラムも、名古屋だけにこれにて「尾張!」なんつって!

15杯目 「夢を叶えるために」

おはよ。

松原祭30連発もGOING KOBEも大成功で終了し、2月ぐらいから一切休みなく頑張った成果が報われ、大満足の松原です。これで次は神戸市長の椅子も狙えるはず。

 

 

そんな充実した毎日の日々。先日の打ち上げでの出来事。

 

当然例の如くバンドマンから大不評の若手バンドマンにイッキさせまくり打ち上げを敢行中、 某バンドマン柴田(仮名)が泥酔のち深い眠りに入った。そんな絶好の遊び道具をホっとけない松原はマジックを借りて大至急落書きを致します。全身脱がせて落書きをエンジョイ♪もうテンション激上がり!!

腕に「うで」って書いたり、耳に「みみ」って書いたり、○×したり、松原のサインをしたり、無数の点を全身に押し、なんか訳解らん病気の様な体を完成させ、点を押しすぎて右手がツる惨事。

 

その点々の連打は顔から始まり腕→胸→足と繋がり最後に下半身の恥部へとに迫る。すると感じ出したのか「あぁん」と喘ぎ声を漏らす柴田(仮名)。

 

まさか、トランクスにドンドンとテントが張られていく。

 

 

会場が爆笑の渦に陥り、松原もノタウチまわっているとオーディエンスの笑い声が止まった。何事かと思い、感じている柴田(仮名)に目をやると何やら地面を伝う水分が…

 

 

うわっ!!!もらしてるやんっ!!!!!!

 

 

 

 

 

 

最悪や。 慌てて雑巾やらテイッシュ&おしぼりを借りて、洪水を防ぐがドンドン水圧が増していく…・。
柴田(仮名)のトランクスや横に脱ぎ捨てたズボンはびしょ濡れ。
我々は大至急、彼を目覚めさせるが、それが不幸にも彼の脳細胞を揺らせ、会場をゲロの海へと誘う事になる。

 

 

 

その後、柴田(仮名)はビショビショになったズボンやパンツをコンビニの袋に詰めこみ、コンビニで買ったパンツ一丁でなんとか帰宅。

 

 

 

誰にも見つからずに部屋に入るつもりが玄関で速攻、お母さんに見つかり息子の変わり果てた姿に驚愕。

 

「あんた音楽頑張ってるんやんな?」

と冷たい攻撃。

 

柴田(仮名)も「もちろん!」と応えるが全身に点々で腕には松原のサインなど肌の色が見えないクラスの落書きスタイル…。なんの説得力も無い。
お母さんも息子の全身の姿を全て把握して怒りがこみ上げビンタを炸裂!

 

「アンタ!音楽を頑張るって言うから就職もさせずに見守ってるのに!何やのこの格好っ!」

 

 

 

早朝の玄関で25歳にもなって小便をもらしトランクス一丁の息子とその25歳にもなって小便をもらし トランクス一丁の息子の母の親子喧嘩はご近所に響き渡る。

 

 

それ以来、彼は意地でも売れて親を見返したいと思い、一生懸命頑張って、数年後にメジャーデビューが決まったのだった!(実話)

以上、今日はそんな感動するいい話をお届けしました。

14杯目 「笑いの炎」

女「今日は本当にありがとう。楽しかったわ。」

俺「僕もだよ。もうお別れなんて寂しいね。」

女「そうね。でも家まで送ってくれてありがとう。じゃぁ。」

俺「じゃぁ。」(そう言って彼女に握手を求める) (彼女は少し戸惑いながら松原の手を握る)

俺「いたいっ!いたいっ!!」

女「え?うそっ!大丈夫?」

俺「ダメだ!いたいよ!」

女「どういうこと?」

俺「ダメなんだ。君と居たいんだ!」

 

 

 

不安と心配を逆手に取って、揺らいだ彼女の心をゲット!松原です。

 

 

 

どうも2chで叩かれるぐらい恋に仕事に頑張ります!
そんな松原ですが先日偶然知り合った数人で呑みに行った時のお話し。めちゃめちゃ盛り上がり気が付いたら朝の6時。

 

そろそろ店も閉まるオーラ全快で「はよ帰れ」なエアーに絶えれなくなり脱出。
気分良く店を出て「さて!今からドコにいこか?」みたいなテンションで店先で対談中に同席していた当店スタッフWがベロベロにフラフラでさっきの地下の居酒屋から遅れて、上がってきた。
すると手に何故か消火器を持って上がってくるではないか!?

 

「やめろよ!Wっ!消火器使ったらあかんで!」

 

 

と叫ぶ松原を奴は笑顔を浮かべながら見つめている。
その笑顔がプシューッ!という音とともに白く煙っていく…

 

そうなのだ!奴の左手には抜かれた栓。Wが、なんと消火器をブチまけやがった!

 

 

一面白く濁っていく。
5階建てのビルを煙は階段を伝ってドンドン高みへ上る。まるで雲の様に綺麗に!
ってそんな感動してる場合じゃない!
不運にも3階の韓国エステのドアが開いていてドンドン煙が吸込まれる。

 

 

女の子が慌てて窓から顔を出して

「カジー?タスケテー!」

「ナニ?イキデキナイ!」

とまるで戦場の様な悲鳴をあげる。

 

 

松原は事の重大さに気付きダッシュで逃げようとするがWはしっかり店員に捕まり連行されていく。

 

 

 

スタッフ思いの松原はとりあえず、保身の為にその場から離れる事にする。
すると間も無くすると警察が登場。
Wは当然そのままパトカーに連れていかれる。

 

 

松原は我慢出来なくなりすぐさまそのパトカーに走り寄り、写真を撮る。
案の定注意を受け関係者とバレる。
そのまま松原の事情徴収が始まり、しょうがないので当店PAの吉岡の携帯番号を伝える。

 

一緒にいた当店スタッフの風次は同じくスタッフの「原達平」の名を伝える。

しかし番号は自分のを思わず伝える天然ぶりを発揮。
ビビった松原達は警察の目を盗んでダッシュで逃走。

 

 

しかし逃走中、 松原は名刺入れを落とし「松原の詳細」を逃走経路にバラまく。慌てて名刺を全部拾い、無事逃走。
その後、Wとの連絡は途絶え、PA吉岡と合流。

 

 

珍悲劇を説明中に吉岡の携帯に「○○警察です。」と着信。

 

 

 

吉岡の昼ドラ級のナイス演技の甲斐もあって怪しさ満点でその場を切り抜ける!

 

 

当然風次の携帯は振るえ続けていた。
嗚呼…W。

 
お前は今、警察所でどんな言い訳をしているの?
居酒屋の店内清掃は素人の松原がパっと見積もっても数十万はかかると予想。
W、君は何の炎を消そうとしたんだい?

松原が止めたのは“フリ”では無かったんだよ。本気で止めてたんだよ。
笑いの為に消火器をぶちまけたのかい?

もし、そうだとしたら、
消火器で、君の笑いの炎を先に消せばよかったのに…